casalinga precaria

pomeriggio, int. casa cp, soggiorno

squillo insistente di un cellulare (musica di nino rota, il principe e la gradisca)

dettaglio dello schermo del cellulare: compare la scritta numero privato,

cp risponde, aggrottando le sopracciglia.

cp: pronto?

numero privato: buonas

era, parlo con casalinga precaria?

cp: si

numero privato: sono xxx (quel lavoro che attendevo di replicare da circa un anno)

cp: (alla buonora) ah buonasera, molto piacere di sentirla.

xxx: la chiamo per scusarmi per non averla ancora chiamata…

cp: si figuri…

xxx: sa abbiamo avuto e abbiamo a tutt’oggi notevoli difficoltà di organizzazione soprattutto finanziaria di yyy

cp: capisco.

xxx: lo so che le avevamo detto che l’avremmo confermata anche quest’anno…

cp: e infatti….

xxx: ma lei non può immaginare quanto sia difficile e nello stesso tempo coraggioso portar eavanti cose del genere, in questo paese, lei insomma mi capirà se le dico che….

cp: si, capisco…

xxx: no, mi lasci finire. la prego, ci tengo a scusarmi per il ritardo con cui le confermiamo la sua chiamata alle armi. inizia tra 15 giorni.

cp: …

xxx: sempre se non sta già lavorando ad altre cose, se non è impegnata. ecco. è impegnata?

cp: mah, guardi…(bluffando) ho un po’ di proposte che sto valutando… (faccio la lavatrice o lavo i piatti?)… di cosa dovrei occuparmi? quale sarà sostanzialmente il mio ruolo?

xxx: sarà l’ultima ruota del carro, avrà lo stesso ufficio dell’anno scorso, lo stesso stipendio, lo stesso stress 24 ore su 24….ma se non le va…

cp: ci vediamo tra 15 giorni, ore 9, in ufficio.

(io pure, non ci credo. invece mi sa che è vero. quello che mi hanno sempre detto: “quando meno te l’aspetti…arriva” è arrivato)

cp

avevo un bel corredino intimo tutto bianco, poi l’ho stinto. in lavatrice. l’ho messo a sessanta gradi con l’accappatoio fucsia, quello che uso in piscina che sembra una cartina gigante e invece è un accappatoio sintetico. ora il mio completino è rosa stinto come il riflesso del cielo sul mare dopo un ensamble di tric e trac e fuochi d’artificio. volevo sentirmi una casalinga realizzata e dunque frustrata. il mio bellissimo corredino intimo bianco l’ho infilato consapevolmente dentro la lavatrice. volevo assistere in diretta alla fusione dei colori e nel frattempo inventare un nome per il nuovo colore che stavo creando, ma poi mi è venuta fame e ho preparato un frullato a base di fragole, mele, nespole e kiwi. anche nel frullato il rosa ha avuto la meglio. adesso ho un completo intimo color rosa frullato. mi piace molto. lo indosserò domani quando andrò a perdere il mio tempo nel nuovo locale con la solita gente. è salutare assistere alla nascita di un nuovo locale in città. un po’ meno salutare è prendere atto che cambia il vento ma noi no e siamo sempre gli stessi che facciamo finta di non conoscerci se ci conosciamo e di conoscerci se non ci conosciamo.

fare la casalinga mi gratifica, quello della lavatrice è il punto più alto delle mie giornate. lavo anche quello che ho appena lavato. mi sento produttiva. molto più di quando faccio le cose che dovrei fare realmente. tipo. ieri mattina mi sono svegliata alle 7.00 per scrivere delle cose al pc e ho infilato la mia chiavetta nel pc, solo che la mia chiavetta era stata cavalcata da un esercito di cavalli di troia e allora finchè ho formattato il pc e la chiavetta e finchè ho estirpato tutti i virus sono arrivate le 10.00 e a quel punto avevo già perso la pazienza. di pazienza ne ho sempre avuta poca, la considero un’ingenuità.

(ora, scusate, ma il dovere mi chiama. scappo a caricare la terza lavatrice della giornata)

cp

non ho mai avuto un idolo. l’ho cercato a scuola, tra i libri sempre troppo pochi a causa dei professori sempre poco idoli. l’ho cercato in strada, tra la gente di cui desideravo fidarmi e diventare amica. l’ho cercato in famiglia, ma dopo l’adolescenza sono caduta nella trappola dell’individualismo materialista e la famiglia non l’ho più idolatrata. l’ho cercato nel mio letto, su una spalla che speravo più sapiente della mia, su una fronte che immaginavo responsabile. l’ho cercato all’università, tra le magnifiche aule che dopo la consegna del pezzo di carta si sono rivelate le solite 4 sordide mura. l’ho cercato tra i miei capi, ma come si fa a considerare un idolo una persona che non ti vuole pagare per il lavoro che fai, una persona che vorrebbe arricchirsi alle tue spalle. l’ho cercata al cinema, e spesso mi è andata bene. l’ho cercato nei romanzi, e sempre mi è andata bene. l’ho cercato nel mio i-pod e ammetto che ci sono andata molto vicina. ma questi non sono idoli in carne e ossa, hanno piuttosto le fattezze di un sogno dentro un arcobaleno. infine, il mio idolo l’ho cercato tra le mie amiche e molto spesso l’ho trovato. nonostante le donne diverse che io e loro siamo diventate.

oggi ho un idolo tutto mio.

colei che è riuscita a liberarsi dell’unico essere umano che io detesto e a cui ho augurato del male in vita mia, sbagliando peraltro perché al diavolo non si può augurare di incontrare un altro diavolo, sarebbe un fake. ma soprattutto, il mio nuovo e immenso idolo, è l’unica cittadina italiana che, a detta del suo futuro ex marito, sarebbe riuscita a trovare del comunismo (quanto? un etto? due kg? una pinta di comunismo?), negli ideali della stampa nazionale al punto da farsi sobillare dai suoi rappresentanti.

io e come me la mia famiglia e come noi tutti i miei mancati idoli sono miliardi di giorni della nostra vita che tentiamo di farci sobillare dai comunisti. lei invece ce l’ha fatta. una vera miracolata, il mio nuovo e eterno idolo. deve essere che quando si sposa il diavolo, non si beve acqua santa.

cp

il look total red&white di cui è vestita la città, male si addice al total black dell’umore dei suoi cittadini. mentre il clima da stadio che si respira nelle vie è quello di sempre, solo che adesso ha una ragione di essere.

sono sei mesi che il galletto, con la sciarpa biancorossa di lana rancida incollata al collo, spadroneggia in città sulla moto/auto al ritmo di riprendiamolA, riprendiamolA , emanando fumogeni del suo alito d’amianto al retrogusto di polpo arrosto e peroni sfiatata.

l’indole piuttosto incline a salire sul carro della vittoria solo quando la vittoria è certa rappresenta il marchio di fabbrica del galletto che lo distingue da qualsiasi altro tifoso nazionalpopolare.

il galletto nerdeggia ovunque, nella mia cittA’. in casa mia, quando il galletto mio fratello torna dalla partita e si fa la doccia e canticchia. in strada quando il galletto vigile urbano lancia in aria il suo colbacco rigido e bianco per raggiungere l’altezza del semaforo, rosso. nel bus, che qualsiasi cosa succeda, la prima domanda è: c’ha fatt la bar’? (in barese la squadra del bari è la bari, al femminile).

siamo al punto che il detto “quando c’è la salute, c’è tutto” è stato ufficialmente sostituito (dalle istituzioni locali) con il detto “quando c’è la bari in serie a, c’è tutto”.

il galletto di recente ha rimpolpato la cinica cresta locupletandola con una generosa parrucca stile angela davis a infrarossi che indossa da ieri fino al 30 maggio per il grande evento quando sgalletterà in piazza brindando al primo progetto in comune, un ideale per cui lottare, una motivazione per cui candidarsi, una ragione per cui votare, un’aspirazione collettiva che sta per avverarsi, vivaddio, saremo in serie a. meno male. che altrimenti come faremmo a giustificare i debiti che ancora ci portiamo sul coppone per avere lo stadio più inutilmente bello del paese e, soprattutto, per avere solo quello che fortunatamente è un pollaio bello grande per tutti i galletti, in fila per uno con il resto di niente, che si mettono in coda per un sogno (di serie b) in serie a.

cp

questo gong andato in loop che mi martella la testa è anonimo. si nutre di bugie, bizzoche prive di fantasia. mi blocca sulla tastiera, ogni tasto che tocco una scossa priva di elettricità.

ho provato a dare un nome, a questo gong. ma non mi viene. ho superato la fase in cui davo i nomi alle cose e alle giornate e alle martellate in testa; davo un nome a tutto per tenere tutto con me anche se tutto faceva male.

ora preferisco l’anonimato in questo paese in mezzo a questa gente la cui degenerazione mi offende.

e non mi sento una santa, una martire. mi sento colpevole per non sapere fare altro che registrare un’insofferenza anonima senza reagire.

e non mi sento sfigata, una sfortunata. mi sento molto fortunata per saper mantenere la lucidità quotidiana, nonostante le nebbie dell’egotica ipocrisia collettiva.

mi sento stupida, anzi sciocca come il pane toscano. senza sapore. mi rialzo con la testa alta e i piedi ben fermi su una terra vacillante in mezzo a un’umanità osteoporotica priva di fondamenta e di splendore, consolante come una ninna nanna che addormenta la mente.

cp