casalinga precaria

la trans-izione mi inibisce. non mi fa voglia di scrivere.




cosa altro posso immaginare in un paese in cui la realtà sodomizza la fantasia? nulla, io credo. un tempo leggevo i giornali per deprimermi e scrivevo per ridere. ora è esattamente l'inverso. poi mi chiedono: che fine hai fatto? che fine ho fatto? vivo anche io il mio periodo di trans-izione dove cerco di non avere rispetto di niente e per nessuno. ma non mi riesce. mi butterò in politica. come dice mia nonna/casalinga atavica: "li la cena è una garanzia" . e non è mai l'ultima.
cp

su una picciosa malinconia, dondolo. mi ricordo di te che ti vidi per la prima  volta, bene bene, a ottobre in quella città fattapposta per l'autunno con i tappeti di foglie gialle sulle strade.  il freddo mi congela senza preavviso. mi sento sbronza. che poi non è molto lontano dalla verità che per festeggiare il matrimonio di una mia amica, sabato sera, ho dovuto, sì sono stata costretta dalla mia coscienza, bere una cosa come forse tre bottiglie tra vino champagne e limoncello (?). però, ecco, almeno ero contenta del matrimonio. e sempre per festeggiare la sposa mi sono issata su un tacco 12, bello eh ma pur sempre 12, e adesso sotto il piede possiedo una ferita lunga mezzo cm e profonda chissà quanto. ogni volta che calpesto il pavimento, mi sento un anticristo. che fa male, la ferita proprio sotto il piede. da restare a letto che tanto fa freddo che tanto tutto quello che devo fare è dentro questo pc e dentro la mia testa. ma io vorrei che fosse fuori da questa stanza viola-ta.

mi sento avulsa e mi rifiuto di sapere cosa significa. mi rifiuto di sapere, in generale. non voglio leggere, scrivere, dire, fare, baciare, lettera, testamento. vivere infelice e scontenta, la tabula rasa di me stessa.

cp

1. 
   

   dicerie. sono arrivata a discutere di questioni che non solo non sussistono ma soprattutto non mi interessano. pur di non parlare di me. tipo. Il sesso a 70 anni. ne parlavano in palestra, dove mi sono resa conto solo da poco tempo che pullulano ormoni over 65 come acari sulle scarpe da ginnastica. quindi il sesso a 70 anni esiste. ho appurato.  mi chiedo se esista ancora a 30.

2. sconfinamenti. sto diventando eccessivamente perbene nei confronti di mie colleghi di lavoro, o pardon, di gente che viene regolarmente retribuita per lavori che svolgo io che sono retribuita al 10 per cento. questi soggetti sbagliano i nomi propri, non i miei, i nomi di gente che conta e mi sto zitta. prima facevo il putiferio. odio quando si sbaglia il nome di qualcuno a cui stai per scrivere una mail o per chiamare. (soprattutto se in più non sai nemmeno in che giorno e mese siamo) mi sembra che gli stai per calpestare i piedi, se non ti ricordi mai i nomi della gente con cui lavori. per questo ho sempre, come dire, sbraitato educatamente contro chi lo fa. ora no. al massimo occhieggio dicendo: sono sicura che sai che non è questo il suo nome, ma perchè continui a chiamarlo con un nome che sono sicura sai essere errato?

3.  

   ricorsi storici. il berlusconismo non esiste. o meglio è sempre esistito. prima si chiamava: machismo in svendita. un esempio: perchè insistere a chiamare se ti ho detto milioni di volte che mi fai ribrezzo, tu uomo  attempato che nasconde le sue molteplici relazioni anche quando le sue molteplici relazioni le porta a braccetto il sabato sera? (ti prego, nel caso rispondimi qui, non mi mandare un altro sms)

4.  

   ritornelli. sempre gli stessi ritornelli. io sbrigo tutte le faccende necessarie perchè si arrivi a un risultato e i miei fantomatici colleghi svolgono giusto l'ultimo tassello perchè loro sono oberati di lavoro e quindi devo scusarli, sempre, anche quando copincollano le mail riassuntive fatte da me e le indirizzano al nostro capo, firmandole. pardon, al loro capo. io sono totalmente anarchica. allo sbaraglio. senza contratto. come marco travaglio. doppio tzà.

5.  

   illusionismi. come fare a dire di no all'amichetta con cui hai vissuto tre anni nella casetta da fuorisede e che non vedi da 4 anni e che si sposa con uno che non avresti augurato neanche alla tua peggio collega (di cui sopra) e che fa l'addio al nubilato a rimini  (alla presenza, perlatro, del suo sposo)nella riviera romagnola sì proprio dove ci sono tutte le discoteche e gli etc etc che tutti sappiamo? ci ho provato, a dire di no. ma la voce non mi è uscita. quindi sto andando in riviera, io. mi ci vedete in mezzo alla gente che paga euroni per divertirsi? sarò spiazzata e spiazzante. più o meno come portare pierpaolopasolini al gaypride.
   
   

   cp

non so prendere confidenza con l'abitudine. conosco i passi che bisgna percorrere prima di lanciarsi nel vuoto. sono sempre gli stessi. ne porta memoria il mio corpo. la memoria è nel corpo, è il corpo di una ballerina mentre danza.

conosco a memoria i gradini che mancano per raggiungere il trampolino.

ma ho paura di percorrerli se non smetto di pensare. devo smettere di pensare, per lanciarmi.

se niente cambia, tutto cambia.

cp

non sono una appassionata di birdwatching, del resto anche la caccia non la approvo. ultimamente la parte velenosa di me sta pensando di dedicarcisi, alla caccia dei volatili, da quando sul tegolato della casetta di fronte la mia vive felicemente una gazza che mi ruba il sonno e i pensieri. i genitori, o chi per loro, non le hanno insegnato a distinguere il giorno dalla notte. così lei, la gazza rubasonno e rubaidee, appena fa buio, esattamente quando io finisco di lavorare e torno nella mia casetta in affitto troppo cara ma insindacabilmente graziosa, lei si rianima e canticchia. tutta la notte. canticchia è una delicatezza nei suoi confronti. il suono può assomigliare ai gridolini di godimento tra aldo biscardi e una foca monaca. all'alba, stremata, si addormenta. dopo un'ora, io mi sveglio per andare al lavoro.

ora, io la natura la amo molto. quando è silenziosa. diversamente la odio. la detesto. non è un caso che il mio paesaggio ideale resta il mare che sta zitto, anche quando si arrabbia e mi manca, come mi mancano tutti i silenzi che mi  aiutano ad ascoltare.

gazza a parte,  altra cosa. sono una icona gay. non ho più dubbi. piaccio solo a loro, o meglio in particolar modo a loro, soprattutto agli uomini. il che mi lusinga, che come dice una mia carissima amica, significa che piaccio alla maggior parte della popolazione mondiale e poi anche loro piacciono a me se soprattutto i maschietti quando mi dicono che ho le sopracciglia perfette, come un arco disegnato da giotto e io penso che vorrei innamorarmi di un uomo che mi dice una cosa del genere, ma un uomo non le ha mai notate le mie sopracciglia che peraltro adesso ho imparato a dire sia in inglese che in francese che in tedesco, ma non lo so scrivere.

cp

è stata una settimana scandalosa. primo, non ho precisato che il lavoro stagionale di cui mi sono fregiata nel post precedente non è nella città in cui risiedo. per me è ovvio, che non sia qui. ma è bene precisare, il lavoro si trova a 600 km circa da dove abito. quindi la prima cosa che ho fatto questa settimana è attaccarmi al telefono per cercare una casa (una camera, per la verità) che finalmente venerdì ho trovato. ovviamente la più cara e la più piccola casa disponibile è toccata a me.

secondo, fare la valigia. così, tra un intervallo e l'altro per delle gare d’asta immobiliare e telefoniche, facevo la conta tra magliette, gonne, pantaloni etc etc.

terzo, volevo salutare un po’ di gente. sembra facile. le amiche,in effetti è stato facile. le chiami e loro ti dicono un orario e un luogo, le vedi, le saluti, le baci, le inviti a fare un salto dove stai per andare e finisce la storia. ma io, che sono scorpione con ascendente scorpione, volevo salutare anche i miei amici, piccoli amici, amici di-letti. perché sono la classica eroina romantica. dispenso romanzi ai miei amici diletti. poi arriva un momento in cui, non potendomi riprendere il tempo che mi hanno fatto perdere, mi riprendo i miei libri.

con capricorno78 è andata bene, ci conosciamo da una vita, cenetta in allegria e ciao ciao.

toro82 è stato facile rintracciarlo, ha inaugurato un locale con la sua pantagruelica fidanzata (ricomparsa come nelle soap opera all’improvviso, visto che lui pensava che fosse deceduta. a quanto mi ha detto quando li ho visti incollarsi le lingue a vicenda, davanti a me)

capricorno66 pure non è sfuggito al mio richiamo, non vedeva l’ora di riabbracciarmi. sicuro di aver trovato una ragazza capace di credere che la donna che vive con lui da 12 anni è solo la sua coinquilina, neanche stabile, che ogni tanto dorme con lui e stende i suoi perizoma  in salotto (peraltro di cattivissimo gusto, sia il salotto che i di lei perizoma) perché non ha la lavatrice. come no, per i liberi professionisti over 40 la lavatrice è un optional. certo.

acquario70 è quello a cui tenevo più di tutti, non fosse altro che gli avevo prestato due dei romanzi che amo di più e che mi raccontano più di qualsiasi contatto. l’ho inseguito un pochino. a lui piace, così. fingersi impegnato. ma ce l’ho fatta, gli ho comunicato che me ne vado  esattamente un attimo dopo che lui, con i suoi occhi da ranocchio flebotomico, ha detto: questo è il soprabito che portavi quella sera che siamo andati e bla bla…. è evidente che prestargli i miei libri non ha prodotto alcun risultato se fa avances da stereotipato antieroe moccioso.